меню пользователя

Не зарегистрирован
Войти через:


Проза


   На самом деле сон был длинным , подробным и очень реалистичным. Приснился он мне в ночь с 11 на 12 июня, а 11 июня – мой день рождения. Но, как это обычно бывает при пробуждении, я его помнил отрывками и без подробностей. И все же позже мне удалось вспомнить и логически связать те немногие кусочки мозаики, которые выстроились в более-менее стройное повествование.


   Хотите верьте, а хотите нет – но мне кажется, что я наконец-то открыл секрет эффективности российской медицины. «Какая эффективность!?» воскликните вы. Они же «коновалы», «им только попадись»! А вот и нет. Отечественная медицина имеет огромный опыт по лечению и профилактике всевозможных и даже невозможных заболеваний, и большей частью именно благодаря ей население России ещё не вымерло окончательно от нашесвтия кохов, сальмонелл и вирусов.





Фото

1_tr2
Тренажер для отработки траектории, скорости и силы ударов различными типами (короткое, среднее, длинное) оружия.

Проза



« Сны Пиф Сана  | В начало |  Притча о трёх ответах »


Секреты отечественной медицины.

   Хотите верьте, а хотите нет – но мне кажется, что я наконец-то открыл секрет эффективности российской медицины. «Какая эффективность!?» воскликните вы. Они же «коновалы», «им только попадись»! А вот и нет. Отечественная медицина имеет огромный опыт по лечению и профилактике всевозможных и даже невозможных заболеваний, и большей частью именно благодаря ей население России ещё не вымерло окончательно от нашествия кохов, сальмонелл и вирусов. Не верите? Сейчас я докажу.

    Вот, к примеру, вас таки угораздило простудиться. Кашель, колотун, температура под 38, «всё-течёт-всё-из-меня…», да чего тут рассказывать – сами знаете. И вот приносите вы своё бренное тело в поликлинику в надежнее попросту получить больничный и отлежаться дома. И пока что, можно только позавидовать вашей наивности. В действительности всё оказывается несколько сложнее.

    Первое что вас ждёт – это регистратура. Обычно там не очень много народа – человек 6-7 – но некоторые из них достойны многих. Особенно бабушки. Обычно они записываются ко всем врачам скопом, причём невероятно придирчивы ко всему: к личностям, полу и возрасту врачей, к времени их приёма и т.д. Выбирают долго и со вкусом. «А ещё, милочка, запишите меня к Зуевой на четверг. Что, она будет только во вторую смену? Ну тогда ставьте на пятницу. Нет, нет, 8-30 слишком рано, давайте на 8-45. А ещё к пульмонологу – кто у вас там работает? Не, к Бобрицкой не пойду, давайте лучше к Молчанову. А хирург-то когда будет принимать?...» - и так вот минут 20-25. Подобно утончённому гурману, выбирающему в сверхдорогом ресторане между «Запечёным Лобстером» и «Фуа-гра» одна такая бабушка способна превратить простую запись на приём в настоящий театр. На её лице азарт и блаженство. За много лет она уже точно выяснила какой именно врач где пощупает её более старательно и приятно, а с кем из них в добавок можно будет «поговорить за жизнь», слившись в экстазе социального единения.

    Далее вы, потренировав свои нервы парой-тройкой изощрённых бабушек, наконец, получаете свой талон на приём. Следующие 3-4 часа по сути будут ничем не примечательны – вы их проведёте в компании примерно 20-ти таких же как вы кашляющих, чихающих и трясущихся в колотуне несчастных, в ожидании когда наконец подойдёт и ваша очередь на клизмение. Пардон, лечение.

    И вот – наконец! Вас принимает врач. С полуминуты слушает причину вашего визита и тыкает в вас странной штукой, весящей у него на шее. После чего минут 10-15 что-то усиленно пишет в карте на неизвестном вам языке. Возможно это заклинания на иврите или алхимические формулы – сиё неизвестно. В любом случае это явно не те несколько фраз, которые вы успели выдать ему за мене чем полминуты, что он вам уделил.

    Далее, вы поучаете свой долгожданный больничный сроком на 4 дня. К больничному прилагается «панацея» в виде рецепта, как правило состоящего из известного мега-плацебо отечественного производства «Арбидола», чего-нибудь отхаркивающего и витаминки, типа «Компливит». Так как уже за почти сорокалетнюю (!) историю «Арбидола» не одному исследователю так и не удалось клинически доказать хоть какую-то заметную его эффективность (а зарубежные медицинские ассоциации вообще отказались его регистрировать у себя в качестве лекарства) ожидаемый фармакологический эффект в этом списке, очевидно, полностью возложен именно на витаминку. Витамины полезны – это знают все.

    Далее вас отпускают на волю и вы идёте в аптеку, в которой скрепя сердце отдаёте примерно 500р за лажёвый Арбидол и чуть меньше - за надежду и опору вашего здоровья – Компливит.

    Вы ещё не забыли, что я говорил об эффективности российской медицины? Хорошо, тогда продолжаем.

    Через 4 дня вернувшись, как и обещали, к врачу, вы неизбежно испытываете «дежа-вю» в регистратуре, далее в очереди всё тех же несчастных, и спустя четыре часа, вновь попадаете на приём. Естественно, если вы не плюнули на рецепт врача и не занимались на досуге самолечением (которое так не любят наши медики), а полностью понадеялись на витаминку – болезнь никуда и не делась. Итог – продление больничного ещё на 3 дня. Вы же «не долечились»! Мучительно продолжаем бороться с авитаминозом.

    Следующий приём у участкового терапевта становится решающим. Вы его уже явно достали, он смотрит на вас с хмурым неодобрением. Для врача это вызов, он ума не может приложить, почему его витаминка вам до сих пор не помогла. Чтобы решить проблему наверняка, он выписывает вам недавно появившиеся «сильнодействующие отечественные антибиотики» - это прям так чтобы всё и сразу. Всего две таблетки. Одну сегодня - через 2 дня – другую. Далее начинается «лечение».

    Больничный продлен ещё на 5 дней, вы снова идёте в аптеку и снова тратите 400-500 рублей на очередное выписанное чудо-лекарство. На следующий день после приёма первой таблетки вы вроде как чувствуете себя бодрее. К вечеру к тому же начинает слегка чесаться горло . Для себя вы с радостью отмечаете, что вероятно, выздоровление идёт полным ходом. К утру следующего дня горло начинает чесаться невыносимо. Чешутся гланды – это такие круглые розовые подушечки у вас в горле, но их просто так не почешешь – уж больно глубоко. К тому же вас непонятно почему начинает доставать тотальная икота. Не, это я вполне серьёзно. Ваш «ик» выскакивает примерно каждые 15-20 секунд и не отпускает на протяжении следующих нескольких дней лечения, так же изрядно вас доканывая. Не имея сил более терпеть зуд в горле и прочее издевательство вы героически берётесь за чайную ложку, засовываете себе в горло, и пытаетесь почесать ей гланды (а заодно и счистить с всю ту гадость, которая на них налипла). Ощущения, скажу я вам, достаточно яркие – словами просто так не передать. Зато после этой процедуры становится действительно легче. Далее, спустя ешё несколько дней и несколько ложек в глотке, икота и зуд вас оставляет. И вместе с этим ,как не покажется это странным, вас покидает и простуда (!).

    Радости нет предела – вы наконец-то полностью здоровы! В свете этого дальнейшее закрытие больничного и связанные с этим мытарства для вас детский лепет – самое страшное вы уже пережили. Проведя ещё несколько часов в поликлинике, вы, наконец-то, выходите на свободу здоровым и счастливым человеком и твёрдо обещаете себе: НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БОЛЕТЬ.

    Что же касается, собственно, секрета эффективности российской медицины. С незапамятных времён известно, что причина всех наших болезней лежит в области нашей психики и мыслей. На этом построена древняя индийская Аюрведа и современная Психосоматика. Отечественная же медицина, как я теперь с удивлением понял, основана на том же самом принципе. В этом заключена её невероятная сила и мудрость. На каждом шагу вас ждут несовместимые с болезнью психические нагрузки, многочасовые сидения в очереди и ужасно неприятные и противоестественные процедуры, целью которых является одно: объяснить, наконец, вашему организму на уровне тела и души, что болеть просто НЕЛЬЗЯ. Записать эту информацию в ДНК клеток, усвоить на уровне рефлекса собаки Павлова, вбить молотком в мозг. ТЕЛУ БОЛЕТЬ НЕЛЬЗЯ.

    Ведь иначе, если оно совершит эту непомерную глупость и заболеет – ему пи…ец.

    Автор: Евгений Вершинский





« Сны Пиф Сана  | В начало |  Притча о трёх ответах »


© 2006 Мастерская Андрея Комарова
 Перепубликация материалов с сайта разрешена только при условии ссылки на первоисточник - сайт «Мастерская Андрея Комарова» 

Работает на: Amiro CMS